Domingo gris.

Es jodidamente extraño el percatarse que a pesar de la distancia y de tantas pendejadas sigue encontrando las mismas cosas que tú, lee las mismas pendejadas que tú. Domingo en la mañana se me encoge el estómago, quizá de tristeza, lo que me preocupa es que se encoja tanto que saque el contenido. Lo cierto es sin embargo que estos días he encontrado una especie de venia del cielo, como antier que me acosté en la azotea esperando que lloviera o hiciera mucho frío para enfermar y la noche fue bastante cálida y dormí bien a la intemperie. La semana que viene iré a recoger la visa de residente que había tramitado, me sienta extraño el suceso, me siguen llegando cada de tanto recordatorios de lo que está mal y es que mi manía de dejar todo preparado con anticipación y ya no dependiendo de mí, me está pasando facturas muy caras.

De peces.

Y que me dio la madrugada el día de ayer y me encontró haciendo matemáticas, cuando me estreso o no puedo dejar de pensar en algo tiendo a realizar tareas repetitivas. Y para no perder el hilo del pensamiento en esta ocasión me puse a hacer un pez.

Ahora veamos al pececillo en cuestión más de cerca.

 

Creo que se ve un tanto serio, pongámosle un poco de color a su vida.

Bueno creo que así se ve un tanto mejor el tipo en cuestión, pero como aún tenemos tensión por qué no hacer el árbol de la vida.

Nótense en sus ramas los pececillos y demás seres paseantes marinos de estos y aquellos lugares y lo cierto es que la tensión a un no se va, a un menos la tristeza se disipa, ayer le sonreí a mi amigo y le hice bromas, me preocupa que se preocupe por mí, lo único malo es que esta vez no puedo ni siquiera insinuar, que se cómo salir de esta.

Por cierto estoy pensando en ti, digo... en quien mas podria estar pensando, pensar en mi es recordarme a un chico solo y sin mas sueños.

De mi cielo a mi condena.

Desde el balcón.

Las noches son demasiado cortas, los días demasiado largos.

Asiento trasero.

Detengo el auto y me paso al asiento trasero, comienzo a llorar, me hago ovillo y sigo llorando… comienza a llover y los cristales se cubren de lágrimas, una nueva oleada de tristeza vuelve alimentando el llanto. Como dijo Nietzsche “Dios ha muerto”, lo descubro desde el asiento trasero una vez perdida toda fe y todo deseo, recuerdo cuando Iruene invadida por el cáncer me decía que todos tenemos un umbral del dolor, pero también teníamos un umbral de soporte de la carga, que ella ya entre las sonrisas que prodigaba había dolor, en el abrazo, en los gracias, todo era una extensión de dolor y el simple hecho de respirar era tan insoportable y aborrecible que se suplicaba que fuera el ultimo. He llegado al punto en que o muero o vivo, nada de medías tintas o arrojo esta vida al fuego y le arranco una distinta a Dios o muero. No sientan lastima por mí, yo funciono así, jugando en los abismos, en los bordes afilados, en torno a fantasmas, yo no puedo sacudirme los te amo como si nunca los hubiera hecho, las promesas como si nunca les hubiera jurado y aún menos esos sueños como si no les hubiera tenido y alimentado con partes de mí.

Mi nombre es David soy hijo de un tiempo que no me comprendí y príncipe desterrado de mis propios sueños. Detenedme si podéis, si existe alguien con una agonía mayor que la mía…

Charcos en las nubes.

Votos.

Pareciera que fue en otra vida donde me divertía haciendo mis votos de boda.

Podría prometer seguir contigo y quererte.
Podría prometerte estar ahí en la salud y en la enfermedad.
Podría decir hasta que la muerte nos separe.
Pero no lo haré.

Esos votos son para las parejas optimistas, las llenas de esperanza. Y no voy a estar aquí, el día de mi boda, optimista ni lleno de esperanza.

No soy optimista.
No tengo esperanza.

Estoy seguro. Soy firme. Y lo sé.
Soy un hombre que trabaja con corazones. Los quito, los pongo. Los sostengo con mis manos. Soy un hombre que trabaja con corazones.

Así que si de algo estoy seguro... Eres mi compañera, mí amada... mi mejor amiga.

Mi corazón, mi corazón late por ti.

Y en este día, el día de nuestra boda, te prometo esto...
Te prometo darte mi corazón en la palma de tu mano.

Lunes por la mañana.

Acabo de despertar de un sueño plagado de soledades y miedos. La poca luz que nace en este día lluvioso se cuela por la ventana doble iluminando el piano, quizás sea tiempo de escribir una carta al tiempo, una carta, mejor dicho mi declaración antes de que me convierta en algo así como un vago recuerdo.

Herido.

Estoy herido.

Dicen que cuando Miguel Ángel termino la estatua de “Moisés”, era de tal belleza y realismo que el artista se le quedo viendo, se acercó a esta y lo golpeo en la rodilla, Miguel Ángel le dijo, ¿Por qué me miras y no me hablas? Yo te pregunto lo mismo Dios, ¿porque me ves y no me hablas?, acaso no ves todo este dolor en mi corazón.

De sueños y fantasias.

Me resulta triste el pensar, el ver que mi mas grande sueño no fuera posible y no por mi culpa.

Cielo desierto.

Busco en la noche consuelo, desde que perdí la luna.

  Monnby ~OzZcr

Sabiduria externa.

La vida sería imposible si todo se recordase. El secreto está en saber elegir lo que debe olvidarse.

Roger Martin du Gard

Diván.

Nunca creí que de verdad un día terminaría contando parte de mi vida en un diván, aunque nunca creí que sería de este modo. Sabes me parece un tanto irónico que esto suceda.

Porque David, porque yo soy arquitecta no psicóloga, o porque puse un diván aquí para quedarme a dormir en la oficina porque un sofá no cabía y tú lo usas para contarme de amores.

De hecho por lo de amores Janna, tu nombre significa amor.

En verdad y donde leíste eso David.

No lo sé, solo sé que lo sé. Y te lo externo.

Dios extrañaba tus respuestas con ese aplomo de quien lo sabe y no necesita verdad más grande y por desgracia tienes ese jodido don de tener la razón

Janna, ese don se ha ido agotando con los años, me he equivocado y aparentemente mis fallas en este sentido no han tenido costes; pero lo cierto es que han sido más altos de lo que incluso pude imaginar.

Hay D y ya me dirás que traes en ese porta planos. Velo tú, creo que me acabo de enamorar de tu diván.

6 planos, veamos, que carajos, de donde sacaste esto D, de un amigo de un amigo, como casi todo, son increíbles, que deseas que haga, algunas modificaciones, le construiré.

Tu mejilla, debo darte el beso de Judas antes de irme. Pero que quieres que modifique. Esta todo en las notas anexas, dudas me marcas, espero me hagas descuento y no me cobres la consulta psicológica.

Claro que no D, esto es genial, hoy mismo empezare, que cosas tan interesantes andan cerca de ti. Cuídate D y espero que esto se pase.

Janna, nos conocemos desde hace 8 años, ambos sabemos que no se me pasara, quizás aprenda a vivir con ello como un cáncer, solo eso.

En estos días.

Había una vez un cielo gris que desbordaba lluvia y la soledad era la avenida de dos vías que se transitaba una vez que todo se ha perdido.

Le debi hacer caso.

Dame un sueño eterno donde los errores no rasguen la piel.

Te hubiera hecho caso House, todo el mundo miente.

un martes como hoy.

Pasa rápido las hojas del libro, derrama el café en tu ser, devora los cigarrillos, agrieta el paso del tiempo y has que se cuele por el la ausencia.

 Coffe Time? by ~AisLocatius